O que você acha que ganha sendo forte? Ganhar não seria o verbo correto, acho que talvez, não exista força que vença qualquer sentimento triste que venha a te assolar. Eu já não faço mais questão de ser forte – hoje eu deixei de ser forte – porque pra variar, eu descobri que mais uma vez, ser forte não ajuda em nada.
Ajuda você a se sentir menos desprotegida, menos vulnerável, mas só faz você sentir, não te torna mais protegida e não te trará invulnerabilidade. Nada na vida nos deixa fortes, nos tornamos preparados para as desgraças que vem a ocorrer durante a longa estrada que seguimos, mas nada pode te fazer forte e que pena.

Eu queria poder concordar com você e dizer “sim, nada mais vai te fazer mal, você está preparado pra qualquer coisa, você é forte” mas não vou dizer isso, porque eu estou cansada de mentir pra você e pra mim mesma. Não somos fortes, somos igualmente fracos, e nossas fraquezas se maquiam para nos tornamos prontos pra qualquer coisa. Eu admito que não sou perfeita, e que com certeza, eu estou errada, mas eu não vou me fazer de forte dessa vez, aliás, eu cansei.
Eu não sei quem eu queria enganar quando fingia ser forjada de aço, quando eu escondia meus sentimentos atrás de um sorriso, eu só sei que agora quero escancarar ao mundo “EU NÃO ESTOU BEM”. Não me sinto bem, não acho motivos pra sorrir, não queria existir, queria apenas não ter acordado essa manhã; adoraria virar uma estrela e ficar brilhando no céu pra sempre, de lá eu não obrigaria ninguém a ser forte o bastante pra aturar minhas idiotices.

Aliás, esse é o momento perfeito que eu encaixo aquela frase adolescente “me odeio”. Me odeio porque eu não consigo consertar meus erros, porque eu não sei lidar comigo, porque eu não sei lidar com os outros, porque eu simplesmente me odeio – AAAAAAAAAAAAAAH, SURTEI! Não me arrependo, mas também não era a coisa certa, magoei alguém, magoei a mim mesma e só tenho certeza de uma coisa: tudo vai tomar um rumo diferente e eu deveria ficar feliz por isso.
Mas ficar feliz como? Você pode me garantir que está bem, você pode gritar ao mundo que é forte o bastante, mas a mim, aah, a mim você não engana. Eu te conheço há tão pouco tempo e já sei decodificar você; eu posso ver além da carne, dos ossos, da pele, eu vejo nos seus olhos, e apesar de não vê-los, eu vejo além, eu vejo sua imagem na minha cabeça, e cara, isso me dói – apesar de eu duvidar que você ache isso, que lerá isso, que enfim, acreditara em mim – demais porque do meu jeito eu te amo – não do seu jeito.

Sinto muito, mas desde o início eu deixei as coisas claras, sua amizade é muito importante pra mim, e a partir desse momento, você ultrapassou uma linha perigosa, uma linha que nos unia de um jeito que não era certo. Eu deveria ter te alertado, eu não sou perfeita, eu não mereço o seu sentimento, e eu já disso isso, só não quero perder sua amizade. Poxa, faltam apenas algumas semanas pra você ir para tão longe, eu detestaria olhar pra você e ver rancor, ódio, raiva no seu rosto... Já não bastam a minha.
Por que eu? Eu não sou o que você precisa, meu, tantas garotas por aí, que você poderia com certeza de interessar mais, e você, você opta pela mais estranha, mais estressada, mais idiota, mais atrapalhada, mas tonta, mais infantil, mais errônea... E agora você me odeia – nada mais justo.

Só peço que não compare essa dor com aquela dor que sentiu por aquela idiota. Primeiramente, eu odeio ser comparada a ela, e sei lá, não sei dizer isso sem ser grossa, mas o problema é meu, a vida é minha e eu faço o que eu quiser. Só que não! Espere! Eu me importo demais com você e eu não deveria porque você não é nada além de um amigo especial, e na verdade, eu acho que esse sentimento todo não passa de atração, logo isso vai passar e vamos rir com aqueles comentários “lembra quando você dizia que gostava de mim?” “hahaha, não sei como gostei de você sua troxa ;)” E sabe, eu não vejo a hora de poder tocar você sem ter medo de estar te dando mole, de poder te abraçar sem que todos me olhem com cara de “você está dando esperança a ele”. Acha que é fácil para eu perder um amigo do seu tipo para mim mesma? Não, não é.

Tenho saudades de ser só sua melhor amiga.

Sinto muito por hoje, sei que arruinei seu dia, mas você ainda vai me agradecer por isso.